Ce titlu sa pun?

Imi e dor…
sa scriu
sa citesc
sa… fac ceva… orice:)
Vreau… atat de multe. Vreau sa visez, vreau sa zbor, sa cant. Vreau sa ma uit pe geam si sa vad ceva frumos, ceva ireal… un vis. Vreau sa fumez, sa ascult, sa fiu singura.
Visez la stele, ma uit la ele si… mi-e dor. Mi-e dor de mine. Mi-e dor sa ma plimb singura, cu castile in urechi. Mi-e dor de amintiri, de noi inceputuri, de copilarie.
Mi-e bine acum, dar… mi-e dor. Sunt sentimentala azi. Nu stiu de ce sau ce am. Simteam doar nevoia sa scriu, sa ma expun pentru o clipa, sa-mi scot masca. Masca? Poate ca e mult spus, dar… nu stiu. Astept ceva, un moment… ceva. Si oare ce astept? Ce vreau? De ce anume mi-e dor?
Ascult melodii sentimentale, [oarecum] de dragoste, triste. Poate asta e motivul. Mi se intampla des sa le ascult si sa ma gandesc la ce am, la ce nu am, la ce am avut, la tot si… la nimic. Ma intristeaza, dar ma fac mai puternica. Nu ma inchid in mine, ma elibereaza. Imi creeaza un loc al meu, un loc unde pot fi singura… eu cu gandurile mele, cu visele, cu ideile copilaroase si nebunesti, poate fara noima… Poate eu nu am noima acum, dar… nu-mi pasa. Azi nu vreau sa-mi pese de nimic si… de nimeni. Azi vreau sa fiu doar eu cu mine. Vreau sa ma privesc, sa ma imbratisez, vreau… singuratate, liniste… multa liniste si pace. Vreau… Ce vreau? Poate ca nici eu nu stiu azi. Poate ca… azi ma simt altcineva, poate totusi nu sunt eu persoana din oglinda. Sau poate… poate ca eu sunt, dar probabil nu ma recunosc azi.
Melodiile astea… sigur e de la ele. Trebuie sa fie de la ele! Altfel ce motiv as avea cand totu-i perfect? Dar e perfect? E asa cum voiam? E ceea ce voiam?
Atat de multe intrebari azi… Ma ametesc. Si… nu-mi place sau… poate ca da, poate imi place sa ma simt mizerabil. Poate… dar doar azi. E ziua mea. E ziua in care ma eliberez de tot… de mine. Dar chiar fac asta? Oare ce zi e azi, de ce azi e asa? De ce SUNT azi asa? De ce azi? De ce?
Probabil sunt nebuna, dar… melodiile, e vina lor! Ma deruteaza, ma… fac sa fiu eu [?]. Si totusi nu ma pot opri sa le ascult – muzica e viata mea. Ce m-as face fara melodiile astea? Ce as face daca nu as mai fi asa… daca nu as mai fi eu? Ar fi oare mai bine? Si daca da, mai bine pentru cine? Pentru mine? Pentru altii?
Trebuie sa-mi opresc gandurile, altfel n-o sa ma pot oprii din scris.

Sentimentele [gandurile]… au nevoie de un nume, de un titlu. Ce titlu sa pun?

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s