Ba-n-cur(i) la mine, ba-n-cur(i) la tine :)))

** Un somn sanatos nu numai ca prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru!

** Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
– As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni…
Vanzatorul:
– Si eu…

** Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
Cu teroristul poti sa mai negociezi…

** In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

** Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda:
– Cine e mortul?
– Cred ca cel din sicriu…

** Care e lucrul cel mai intelept pe care il poate spune un barbat?
“Nevasta-mea zice ca… ”

** Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
Raspuns: Căruntele…

** Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat, ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice:
– Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa repede la locul accidentului.

** – Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp, ma dau jos si iar ma uit sub pat, dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge. Puteti face ceva ?
– Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
– Si cam cat ma va costa?
– 100 pe sedinta!
– Hm… ma mai gandesc…
Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:
– N-ai mai revenit pe la cabinet…
– Cu 100 pe sedinta??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5!
– Baiatul cu pizza?!? Chiar asa??? Si cum a procedat?
– Mi-a zis sa tai picioarele de la pat!

** Soţul aşteaptă lângă salonul de înfrumuseţare. După mult timp, soţia iese.
El se uită, respiră adânc şi spune :
– Bine măcar că ai încercat…

** – Hai la o bere !
– De când s-a mutat soacra la mine, nu mai beau!
– De ce ?
– N-am chef s-o văd în dublu exemplar.

** – Ai auzit ce-a păţit Popescu?
– Nu!
– A fugit cu nevastă-mea!

** – Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie; am putea tăia curcanul.
– De ce? Doar nu e vina lui…

** Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva: – Adam, mă iubeşti?
Adam: – Am altă alternativă?

** – Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă!
– Cum aşa?
– Prima a fugit cu un italian…
– Şi-a doua?
– Nu vrea să fugă…

** Discuţie între doi cowboy:
– Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie într-un bar!
– Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta?
– Am câştigat-o la o partidă de biliard!

** – Cum păstraţi armonia conjugală?
– Prin reciprocitate: Când soţia e nervoasă, eu tac… şi invers: eu tac când soţia e nervoasă!

** – Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii?
– Păi, dacă mai devreme n-a fost liber…

** – Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă?
– Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur.

** – Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul?
– Nu, scumpo. Eu nu doresc răul nimănui…

** – Tinere, ceri mâna fiicei mele? Înţeleg că ai viitorul asigurat.
– Dacă ea nu m-a păcălit, da…

** – Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta!
– Vai, tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama!
– O, dar poţi să o iei cu tine, draga mea!

** Ea: E bună ciorba?
El: Ai chef de ceartă?

** La o staţie de benzină cu o singură pompă se opreşte un tip cu un Hummer şi începe să bage benzină. Trece o jumătate de oră, el bagă benzină… Trece o oră, trec două… În spatele lui s-a făcut coadă, toţi înjură în delir. Unu’ scoate capul pe geam şi îi strigă ăluia cu Hummer-ul:
– Ascultă, bă! Măcar opreşte motorul, cât bagi benzină!

** – Mai, Gheorghe, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
– Combina-le!
– Nevasta-ta ne inseala!

** Ion si Maria la maternitate:
– No, Marie, ce avem?
– Baiat.
– No si cu cine seamana?
– Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

** Sotia catre sot:
– Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
– Spune-le.
– Te parasesc!
– Si vestea proasta?

** Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul:
– Gusta, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, intreaba:
– Este prea fierbinte?
– Gusta supa!
– Este prea rece?
– Gusta supa!!
– A cazut vreo musca in ea?
– Gusta supa!!!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
– Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
– Aha!

** Undeva la ţară… Bătaie în geam noaptea, pe la ora trei:
– Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
– De ce? Ai rămas în urmă?

** Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutite infipte-n spate si un tarnacop in gat. Dupa ce studiaza actele defunctului si dupa ce examineaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
– O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acum!

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s